Mein Leben nähert sich dem Ende, denn in drei Tagen werde ich sterben. Ja, ich weiß dies und noch vieles mehr, denn wer zweifelt schon an der Allmacht der Internettests?!
Nun, es passiert folgendermaßen: insgeheim liebe ich die Frau meines Bruders, weswegen er mich töten wird. Nein, nein, ich bin mir wirklich sicher, die Stimmen in meinem Kopf geben mir  da recht. Auch wenn das Internet meint, ich wäre nur Amaturpsychopath und sollte sie ignorieren.
Nun ja, immerhin findet alle Welt meine Brüste toll… nicht zu vergessen: mein Penis ist 40cm lang. Vielleicht weiß SIE das ja zu schätzen? Schließlich werde ich in meinem Leben noch genau ein Mal Sex haben! Nur habe ich da ein kleines Problem. Wirklich verliebt ist nur eine Person in mich… und die soll hässlich sein. Super. Kenne ich die überhaupt?! Aber mit meinem fantastischen Allgemeinwissen, meinen sehr guten Kenntnissen der Zahlen von 1 bis 10, dem perfekten Englisch und meinem baldigen Journalismusstudium werde ich sicher einen Ausweg aus der Misere finden… Schließlich eigne ich mich für die Aufzucht von bis zu vier Kindern, das sollte nicht ungenutzt bleiben!
Und überhaupt: ich bin die Geilste, alle wollen mich, alle lieben mich… sagt zumindest die magische Felge. Und das, obwohl ich vor meiner Geburt (nicht etwa im vorigen Leben, man beachte den kleinen, aber feinen Unterschied!) eine faule New Yorker Katze war. In dieser Zeit lernte ich genug über die Eigenheiten der Menschheit, um nun zusammen mit meiner Zahnbürste das fiese Klopapier besiegen zu können. Wir herrschen jetzt über die ganze Welt! Nur eine Gefahr gäbe es da… Ich lästere zu viel. Dass ich meine Freunde verlieren könnte, scheint dabei verkraftbar, aber im ernst, was wäre schlimmer, als wenn sie ein GESPRÄCH mit mir anfangen würden? OMFG!

Also, wenn ihr in 4 Tagen auf eine verkokste Ghettonut… äh… Dienstleisterin Marke Sommertyp trefft, habe ich das Attentat meines Bruders zwar überlebt, aber haltet euch besser fern, denn ich werde bald in einer dunklen Gasse abgestochen. Die sprechende Felge gab mir einen Hinweis und verkündete mir in ihrer unendlichen Weisheit die letzten Worte, die ich vor meinem Ableben hören werde:

„OH mein GOTT! Weder barbiehaft in irgendeiner Weise noch nett und freundlich! Du liebst alles, was illegal ist und hast gar kein Recht, den Namen Barbie auszusprechen! Schäm dich!“

PS: Ich bin wenigstens nicht pervers!
PPS: Mein Handy heißt Lilli und mein Bett Harold.

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Es nützt alles nichts, ich muss ein wenig für die Konkurrenz werben. Das ist auch billiger als Lesezeichen zu nutzen. (Es lohnt sich wirkllich…)

Und nun, liebe Kinder,  beginnen wir mit „Herm bei Niggemeier“:

• Im Würgegriff des Internets

  Vielleicht entwickelt sich ja auch eines Tages mal eine Art Sport daraus, Bewerbungsgespräche ausschließlich mit Videotext-Werbesprüchen von Faxabruf-Beratungen zu führen.

• Stadlzeit

  Nun ja, versucht man einmal ein Anagramm aus „Semino Rossi“ zu bilden, bekommt man irgendwann als Ergebnis „Senior im SOS“. Besorgnis erregend?

• Verdacht auf Internet

  Währenddessen glätten sich die Wogen bei Katja und Reiner langsam wieder. Schließlich hat er zum Glück keine nackten Frauen im Internet angesehen, sondern nur eine Affäre gehabt.

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Und weiter geht’s mit etwas zum Nachdenken von Svenja and the City:

• Transsexuell ist nicht sexuell

  Wie kann ich lesbisch geworden sein, ohne dass sich meine sexuelle Orientierung verändert hat?

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Oldies from Spain (¡disculpa!, aber Jorgo schreibt derzeit nichts)

• Skandal im Sperrbezirk

  „Achtung, berittene (nepalesische?) Hure! Nicht mehr als 20 Kunden pro Stunde. Wir bitten um Ihre Mitarbeit!“

• Falsche Freunde

  Neulich sitze ich im Café und wundere mich mal wieder darüber, warum sich die Spanier ihren Tee direkt ins Blut spritzen.

• Die wunderbare Welt der spanischen Verwaltung

  Senator: „Och, menno! Das war doch die beliebteste Unterhaltung unserer Beamten, erst warten sie ewig und dann machen unsere Jungs um 13:00 die Türe zu und schicken sie nach Hause. Und wer kein Pokerface halten kann, zahlt die nächste Zeche…“

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Zu guter Letzt eine Prognose vom Pantoffelpunk:

• Bundestagswahl 2017 – ein Ausblick

  Die Piratenpartei galt lange Zeit als chancenlos, nachdem Wolfgang Schäuble im September 2015 nahezu alle potentiellen Wähler der PIRATEN auf der “Freiheit statt Angst”-Demonstration in Berlin niederschießen ließ (”Wir hatten da keine Wahl, wir müssen den Vertrag von Lissabon erfüllen.”).

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Schäublone auf dem Auto – Thomas im Visier der bayerischen Polizei

Wieder so ein Moment, perfekt zum an den Kopf Greifen, auch wenn das Ganze schon 2 Jahre alt ist. Stasi 2.0-Schäublonen prangen seit Längerem überall: Webseiten, T-Shirts, Bürgersteige. Und „jetzt“ fällt den Herren von der Polizei ein, dass das beleidigend sein könnte?!

Es ging ihnen „um den Anfangsverdacht auf Beleidigung“, wie Markus Dengler, Mitarbeiter der Pressestelle des Polizeipräsidiums, erklärt. Durch einen Anruf beim diensthabenden Staatsanwalt versicherten sich die Polizisten, dass dieser Tatbestand zumindest der Überprüfung bedürfe

• Stasi 2.0 – wikipedia
• Zensursula
• Piratenpartei

Da wir gerade bei Datenschutz und so weiter waren:

You grant to [...] the unrestricted, unconditional, unlimited, worldwide, irrevocable, perpetual fully-paid and royalty-free right and license to host, use, copy, distribute, reproduce, disclose, sell, resell, sublicense, display, perform, transmit, publish, broadcast, modify, make derivative works from, retitle, reformat, translate, archive, store, cache or otherwise exploit in any manner whatsoever, all or any portion of your User Content to which you have contributed, for any purpose whatsoever, in any and all formats; on or through any and all media, software, formula or medium now known or hereafter known; and with any technology or devices now known or hereafter developed and to advertise, market and promote same.

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Ich verkneife mir jetzt meinen ersten Gedanken zur Eröffnung dieses Beitrags… er ist aber mit einem Imperativ  und dem nahenden Sonntag verbunden.

Dieses Video der FDP fand ich ja schon ganz nett gemacht. Vor allem nicht so gestelzt um Sympathie buhlend wie diverse ältere Herren usw. usf.:

Aber dieses, werte Leser (und -innen und Piraten und Wähler und wer sonst noch auf Sonderrollen steht), finde ich noch besser:

70.000 Formulare für die GEMA
Der gute Herr Kreidler schnappte sich 70.200 Songs und „komponierte“ daraus ein 33 Sekunden langes Stück. Und wie die Gema es will, hat er für jede Quelle ein Formular ausgefüllt. Da das Porto „etwas“ höher ausfiele, ist es nur recht und billig, dass er es (vor einem Jahr schon) per LKW ablieferte.
Fotos, Videos, Berichte gibt es hier.

Rückblick.
Das ist die Gema:

Die Gesellschaft für musikalische Aufführungs- und mechanische Vervielfältigungsrechte (GEMA) ist eine Verwertungsgesellschaft, die in Deutschland (Hauptsitz Berlin und München) die Aufführungs- und Vervielfältigungsrechte von denjenigen Komponisten, Textdichtern und Verlegern von Musikwerken vertritt, die in ihr Mitglied sind.

wikipedia: gema

Barbara Clear./.GEMA

Frau Clear hat Klage eingereicht, weil die Gebührenverteilung der GEMA eine Frechheit ist. Bitte lest euch den ganzen Text durch, so viel Unverschämtheit kann ich nicht zusammenfassen…

Unter der Prämisse, dass die GEMA die Rechte von Künstlern vertreten soll, ein Zitat dieser Seite:

Es wurde entschieden, daß ich keinerlei Anspruch auf den von mir geforderten Betrag, genauer: überhaupt keinen Anspruch habe. Denn: „Ein etwaiger Zahlungsanspruch ergibt sich nicht aus den zwischen den Parteien geschlossenen Berechtigungsvertrag“, sagt das Gericht. Bedeutet im Klartext, ich habe für meine eigenen Werke nichts zu fordern und zu wollen, dafür gibt es keine rechtliche Grundlage. Die Gema kann mir was bezahlen, aber ob, wie, wann und in welcher Höhe, ist Sache der Gema, aber jeder Veranstalter, jeder Sender und ich als Veranstalterin meiner eigenen Konzerte und Musik sowie als Produzentin meiner eigener Songs haben pauschal an die Gema zu bezahlen, was immer sie auch fordert.

Zu guter Letzt
Gema will an Konzerten mehr Geld verdienen
10€ mehr… für die Gema, die den Künstlern nicht unbeingt etwas abgibt?
Ich war letzte Woche auf einem Konzert. 36€ Eintritt, Areal für 22.000 Leute bis zum letzten Platz gefüllt. Noch Fragen?
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Eine 5jährige mit Blick auf mein schwarzes + zartgrünes (von einem zartestrosé Schimmer durchsetzt) Haupthaar:
„Guck mal Papi, die hat lustige Haare! *freu*“

Ein Freund gibt die Erklärung für die Störgeräusche meiner Handys:
„Du bist ein Metalhead!“

Eine Bekannte auf der Suche nach gothischen Klamotten:
„Guck nicht so skeptisch! Du bist ne Metaltante!“

Komische Kiddies, abwechselnd mit hoher und tiefer Stimme:
„Leiche, Leiche!“ – „Hardcore!“ – „Leiche!“ – „Hardcore!“

Eine andere Bekannte…

3 Stunden später fängt sie wieder an: „Hey, ich hab doch noch was Buntes gefunden! Dein Haargummi ist lila!“ und fängt an, sich tierisch zu freuen.

5t-Klässler(!):
„Heil H***! Nieder mit dem Satanismus!“

Kleines Mädchen, etwa 2 ½ Jahre, läuft an der Hand seiner Mutter und entdeckt mich. In begeistertem Ton:
„Mami, Mami, die ist ganz in schwarz!“
Diese reagiert nicht. In exakt demselben Tonfall:
„Mami, Mami, die ist ganz in schwarz!“
Die Dame schaut mich endlich an:
„Ist doch schick, oder?“
Das Kind sichtlich erleichtert und zustimmend:
„Jaaaa, und die Hose ist auch ganz schwarz!“

Am Bahnhof: Ein ~2ojähriger läuft neben mir her, da er mein Bahnticket will; fragt mich aus über dieses und jenes, ohne mich anzuschauen. Auf einmal tut er es doch, als hätte er gar nicht bemerkt, mit wem (oder was ) er eigentlich redet, fragt erschrocken:
„Brauchst Du Hilfe?“

Zwei Erstklässler kommen mir entgegen:
„Eine Schwarze!!! Eine Hexe!!!“
„Jau, ich komm von der Gewerkschaft, deswegen auch die Nadelstreifen…“

Beim Einkaufen:
Ein kleiner Fratz turnt seine Eltern nervend um sie herum und singt vor sich hin… dann sieht er, wie ich neben ihm kauere, erstarrt, reißt die Augen auf und bewegt sich über eine Minute überhaupt nicht mehr…

Eines schönen Abends liefen eine Freundin und ich auf eine Party gehend und dementsprechend gestylt durch die Stadt. Es kam uns eine Gruppe HipHops-ähnlicher Wesen entgegen.
Typ1: Hey, wir rennt ihr denn rum? [blalaberfasel]
Moi: Ach komm, ist Dir kalt?
[Cap unter Kapuze sieht nunmal doof aus]
Typ2 in verzweifeltem Ton: „Entschuldigung! Tut mir leid! Also ich find’s geil!“

Auf einem leeren Marktplatz schaut ein alter Mann aus dem Fenster, entdeckt meinen Damaligen und mich:
„So etwas wie euch sollte man doch gar nicht in die Stadt lassen!“

Den Rest des Textes habe ich „leider“ vergessen, es ging aber in diesem uns als asozial darstellenden Ton weiter. (Bis mir der Kragen geplatzt ist und er sich zurückziehend immer leiser wurde, während mein Begleiter (der große,
starke Beschützer??) sich schlapp lachte)

SLR

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Nachdem sich die anderen im Tippen bekriegen, will ich jetzt auch mitspielen!

65 Wörter

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Öffentliche Sicherheit

Gericht untersagt Live-Präparationen in Körperwelten-Schau

Das zuständige Bezirksamt Friedrichshain-Kreuzberg hatte die im Rahmen der Ausstellung „Körperwelten – Der Zyklus des Lebens“ stattfindenden und interessierten Besuchern offen stehenden Präparationen menschlicher Leichen untersagt, weil sie gegen das Berliner Bestattungs- und Sektionsgesetz verstießen. Hingegen hatten sich die Veranstalter auf die Freiheit von Forschung und Lehre berufen. Das Gericht entschied nun, der von den Ausstellungsmachern beabsichtigte Tabubruch sei ein Rechtsverstoß, der als Störung der öffentlichen Sicherheit sofort habe unterbunden werden dürfen.

Die, bitte, WAS?! Öffentliche Sicherheit? War das nicht das, wo der Schäuble und die von der Leyen…? Oder aber sie befürchten einen Zombieangriff ausgelöst durch die chemischen Substanzen, die verwendet werden…?!

Nein, ich muss mich irren.

In Deutschland heißt „öffentliche Sicherheit“, dass die stereotypen Denkbahnen der Einwohner auf keinen Fall den Kurs wechseln dürfen. Dass nichts anderes gesehen werden darf, als schon immer da war: Sex, Hass, Ti***n und der Wetterbericht, um es mal mit den Ärzten zu nehmen.

Nun denn, Freunde von Gänseblümchen und sauberen Experimenten im Schullabor (ihr wisst schon: hinter der großen Glasscheibe), keine Angst, der böse Mann, der aus Menschen live Tupperware macht, bleibt euch erspart.

Jana kauft Tomaten.

Prüfungsaufgaben für Real- und Hauptschulabschluss – Mathematik

Fritz möchte sein Zimmer neu einrichten und finanzieren.
Franz baut ein Modell.
Tony und sein Freund fahren Moped.
Mirco, Tom und Danny gehen ins Kino.
Herr Meier muss zu seinem Arzt.
Ein Tischler muss etwas erledigen.
Ein Lehrer als Begleitperson und seine 16 Schüler.
Irgendjemand zieht Karten/ peilt ein Handy an/ und stellt Streichholz-schachteln aneinander.

Und Jana kauft Tomaten?!

Wem an dieser schönen Aufzählung nichts auffällt, sollte dringend mal zum Arzt. Oder besser noch: einer Ärztin.

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