Beutestücke I

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businesskleidung, h&m, haul, zara

Es gibt da so ein gar fürchterliches Wort in der Beautybloggerszene…  ohne Wörterbuch kann man sich trotz Bildern nichts darunter vorstellen und zu guter Letzt klingt es auch noch grauenhaft.
Haul.
Es bedeutet nichts anderes, als dass sich die zumeist weibliche Bloggerschaft gegenseitig ihre Einkäufe zeigt. Ich muss zugeben, dass Wort ist das einzige, was mich daran stört und es haben mich auch schon einige Damen mit ihren Funden angesteckt. Ihnen verdanke ich etwa meinen Lieblingsdamenhut, Duschgel, ein Paar besonders schöne Ohrringe (quasi Lieblings-) und diverses MakeUp. Ja, Erdmute, mit den letzten beiden Kategorien bist Du gemeint!
Lange Rede, kurzer Sinn, hier kommt mein Haul meine Beute:

(1) Rock von Zara, ausgesucht von meinem Kind (also dem bunten Klecks rechts unten).
(2) roter, unfotogener Kordblazer von H&M
(3) schwarzes Hemdkleid von Zara
(4) graues Westen-Blusen-Kurzarmblazer-Irgendwas von H&M, dass 5kg wegzaubert
(5) DER Blazer! Von Zara. ♥
(6) die berühmte Tasse (@D.)
(7) eine nicht bebilderte Nadelstreifenhose (oh goth, pinke Streifen!)

Das alles habe ich übrigens aus einem einzigen nichtvirtuellen Laden.
Für 46.90€.
Yeah!

Kundenservice Manhattan/ Mascaramaskeraden II

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kundenservice, manhattan long & curl

Nach meiner Beschwerde aus den Mascaramaskeraden war ich gespannt, wie es nun weiter geht. Von 95% aller Bestellungen der letzten 3 Monate musste ich sehr lange warten, egal ob es per Brief oder Paket kommen sollte. Der Kundenservice von Manhattan dagegen war recht fix.
Hier die Antwort:

Ich dachte mir schon, dass es ein Eyeliner werden würde. Leider kenne ich den schon – er hält selbst mit Fixierer nicht ordentlich (aber das ist wieder ein anderes Thema ). Zumindest habe ich jetzt einen frischen Mascara, von dem ich weiß, dass er es schafft, Tusche auf die Wimpern zu bekommen, die man hinterher auch sieht.

Mascaramaskeraden

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essence, kammbürste, manhattan, mascara, maybelline jade, rimmel london, test

Darf ich vorstellen: die KatastrophenMascarakäufe der letzten 2, 3 Jahre.

(1) Alterra Perfect Lash Mascara
(2) Maybelline Jade Colossal Volum’ Express
(3) Maybelline Jade Star Stylist
(4) Rimmel London Lash Maxxx
(5) Essence No Limits Eye Color Booster Volume Mascara (lila)
(6) Manhattan Ultimate Long and Curl Mascara
(7) Manhattan Professional Mascara with Silk

(1) Alterra Perfect Lash Mascara ~3,50€
Bürste: Plastik, viele kleine Noppen rundherum
Pro: schöne Bürste mit festen Borsten und gerade noch angenehmer Größe.
Kontra: Tusche taugt nichts – verwischt schon nach 10 Minuten ohne Anstrengung

(2) Maybelline Jade Colossal Volum’ Express ~8€
Bürste: klassische Borsten, gerade abstehend, sehr groß
Pro: man findet ihn aufgrund der Farbe schnell in der Tasche wieder
Kontra: aufdringlicher Geruch selbst auf den Wimpern; der Unterschied zwischen diesem und keinem Mascara ist vernachlässigbar; viel zu große Bürste, die schnell verschmiert aussieht; schwer, die Wimpern zu tuschen ohne automatisch einen fetten Lidstrich zu ziehen

(3) Maybelline Jade Star Stylist
Bürste: Plastikkamm zweireihig: 1mm Abstand
Pro: perfekte Bürste, perfekte Tusche, perfektes Ergebnis
Kontra: wird nicht mehr produziert*

(4) Rimmel London Lash Maxxx ~6€
Bürste: Plastikkamm dreireihig, eng zusammenstehend (~0,5mm)
Pro: prima als Augenbrauenbetoner verwendbar
Kontra: …weil die Tusche zu dick ist, der Kamm kaum etwas abgibt und die Bürste für Wimpern nur schwer einsetzbar ist.

(5) Essence No Limits Eye Color Booster Volume Mascara ~2€
Bürste: klassische Borsten, gerade stehend, durchschnittliche Größe
Pro: nette Verpackung
Kontra: kaum Farbabgabe der Bürste, Lila fällt praktisch nicht auf

(6) Manhattan Ultimate Long and Curl Mascara ~5€
Bürste: klassische Borsten, leicht gedreht (wie Pfeifenreiniger), kleiner Kopf
Pro: gute Ergebnisse – “long&curl” ist übertrieben, aber es ist der einzige (noch verkäufliche) Mascara dieser Liste, der wirklich sichtbar Tusche auf den Wimpern hinterlässt.
Kontra: kein long&curl-Effekt

(7) Manhattan Professional Mascara with Silk ~5€
Bürste: (1) klassische Borsten, gedreht (stärker als Nr.6), kleiner Kopf (2) Plastikkamm einreihig, nicht nutzbar (3) Borstenkamm, nicht nutzbar
Pro: -
Kontra: katastrophaler Mascara! Die im Deckel versenkten “Profibürsten” kann man nicht in diesen einstecken und normal benutzen, was aber eigentlich auch wieder egal ist, da sie nicht durch die Öffnung des Tuschebehälters passen. Laut Consumer Service sei das beabsichtigt und ein Hinweis, dass die beiden Bürsten zum nachträglichen Korrigieren da wären, überflüssig, da allen bekannt. Nur komisch, dass es der einzige mir bekannte Mascara mit 3 Bürsten im Drogeriesegment ist und auch in der Werbung nicht erwähnt wurde, dass sie dafür da wären. Mit der billigen vormontierten Bürste sind kaum Effekte sichtbar. Dieses Produkt hätte ich direkt vom Einkaufskorb in den Müll werfen können.

Alle Mascaras habe ich mehrfach ausprobiert. Ich habe nicht zu lange, mittelbraune Wimpern, bei denen man eigentlich sehr schnell Tusche sieht. Auch mehrmaliger Auftrag hat an den schlechten Ergebnissen nicht viel geändert.
Werte Maybelline Jade-Menschen, bringt doch den Star Stylist wieder auf den Markt und schenkt es euch, so einen Müll wie derzeit zu produzieren.

* …und der Schraubverschluss passte bisher zu keinem anderen Mascara mit vernünftiger Tusche.

Mitläufershampootest [Update 13.10.11]

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alverde, garnier, hipp, schauma, shampoo, syoss, test

 

Derzeit scheint alle Welt über Shampoo zu bloggen. Lu testet zum Beispiel hochwertigere, während Maja sich an gesunden Shampoos versucht.
Ich weiß nicht, ob das  in der Masse noch lustig ist oder schon nervt, aber ich mach einfach mal fröhlich mit, will ich mich gerade wieder über ein Produkt ärgere.

Aktuell und getestet stehen bei mir rum:

• Alverde Anti-Schuppen-Shampoo Heilerde update
• Alverde Feuchtigkeitsshampoo mit Aloe Vera und Hibiskus
• Garnier Natural Beauty Intensiv-Aufbau-Shampoo Kakaobutter & Kokosöl
• Hipp Babysanft Shampoo update
• Schauma Q10 Aufbaushampoo
• Schauma Color Glanz Farbschutz-Shampoo mit UV-Filter
• Schauma Anti-Schuppen Intensivschampoo
• Schauma Superfrucht Nährpflege  (ist zwar alle, muss aber unbedingt mit rein)
• Syoss Volume Lift

• Alverde Glanzspülung mit Zitronenblüte und Aprikose
• Schauma Nutri und Glanz Spülung

Mit “Produktversprechen” meine ich nicht solche Augenwischerei wie “repariert und regeneriert Ihr Haar intensiv”, sondern Inhaltsstoffe und deren Herkunft wie im Großgedruckten der Verpackung angepriesen.

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Alverde Anti-Schuppen-Shampoo Heilerde

• Produktversprechen: ohne Silikone, macht die Kopfhaut gesund
• Gefühl beim Haarewaschen: Schäumt erst nach einer Weile, die Benutzung kostet aufgrund der Farbe und des Geruchs etwas Überwindung.
• Nach dem Trocknen: Die Haare werden richtig glatt, keine offenen Stellen am Kopf.
• Geruch: Nicht gut.
• Pluspunkt: Ich vertrage es.
• Minuspunkt: Geruch und Konsistenz
• Kaufempfehlung: Sofern man kaputte oder empfindliche Kopfhaut hat, ja. Zur Antischuppenwirkung kann ich nichts sagen.

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Alverde Feuchtigkeitsshampoo mit Aloe Vera und Hibiskus

• Produktversprechen: ohne Silikone, synthetische Duft-, Farb- und Konservierungsstoffe; Rohstoffe bevorzugt aus kontrolliert biologischem Anbau, 100% vegan, mit waschaktiven Substanzen pflanzlichen Ursprungs
• Gefühl beim Haarewaschen: Relativ scheußlich. Ich besitze diese Flasche schon seit über 1,5 Jahren und sie ist immer noch nicht leer. Die Haare fühlen sich schon nach sehr kurzer Einwirkzeit strohig an. Es ist, als würden einem all die jahrelang liebevoll angelagerten Silikone mit einem Mal aus dem Haar gerissen.
• Nach dem Trocknen: Das Haar ist etwas platt, aber sonst ok.
• Geruch: Gewöhnungsbedürftig.
• Pluspunkte: ohne Silikone, bei Alverde weiß man wenigstens, dass man „Feuchtigkeitsshampoo“ zusammen schreibt.
• Minuspunkt: zu teuer zum wegschmeißen
• Kaufempfehlung: Als Gelegenheitsshampoo definitiv nicht. Wer komplett silikonfrei lebt, könnte bessere Ergebnisse erzielen als ich.

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Garnier Natural Beauty Intensiv-Aufbau-Shampoo Kakaobutter & Kokosöl

• Produktversprechen: ohne Parabene und Silikone
• Gefühl beim Haarewaschen: Fantastisch! Die Konsistenz ist wunderbar im Haar, sogar angenehmer als Schauma. Ich bin absolut begeistert.
• Nach dem Trocknen: Das Haar ist schön. Genau an dem Tag, an dem man die Haare gewaschen hat, wenn man sie nicht anfasst. Bereits am nächsten Morgen sehe ich jedoch schon aus, als ob ich mindestens 4 Tage lang keine Dusche von innen gesehen hätte.
• Geruch: Dafür, dass ich Kokos nicht mag, ok.
• Pluspunkt: Das Gefühl, als würde man in flüssiger Tapete rummanschen.
• Minuspunkt: Vertrauenswürdigkeit?! Es sollen keine Silikone enthalten sein, es fühlt sich aber an, als wäre eine Superdosis Silikon enthalten (gute Waschbarkeit, aber später ein katastrophaler Haarzustand).
• Kaufempfehlung: Leider nicht. Ich würde ja gern, aber bereits nach 20 Stunden aussehen wie ein verklebter Wischmopp wird nicht meinen Ansprüchen gerecht.

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Hipp Babysanft Shampoo

• Produktversprechen: mild zu den Augen, enthält natürliches BIO-Mandelextrakt, ohne Mineralöl, allergieverdächtige Duftstoffe (gem. Kosmetik-VO) und ätherische Öle, PEG-Emulgatoren, Farb- und Konservierungsstoffe
• Gefühl beim Haarewaschen: Lässt sich leider nicht gut im Babyhaar verteilen. Bei langhaarigen Erwachsenen geht es etwas besser. Lässt sich sehr schwer ausspülen.
• Nach dem Trocknen: Kein besonderes Ergebnis. Baby: Das Haar ist sauber, wenn man das Unding geschafft hat, das Shampoo auszuwaschen. Das Haar glänzt weder besonders noch ist sonst eine auffallende Wirkung festzustellen außer dem heftigen Geruch. Mama: Die Haare sind unglaublich stumpf geworden.
• Geruch: Viel zu stark! Was nützt das Versprechen, auf ätherische Öle zu verzichten, wenn man tonnenweise Parfüm beimischt? Das Kind riecht noch tagelang intensiv nach dem Zeug.
• Pluspunkt: Zumindest weint sie nicht, wenn es über das Gesicht läuft.
• Minuspunkte: Sehr viele…  siehe oben.
• Kaufempfehlung: Nein. Ich hatte mich auch nur im Regal vergriffen. Hipp sollte bei Babybreien bleiben.

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Schauma Q10 Aufbaushampoo

• Produktversprechen: ohne Silikone
• Gefühl beim Haarewaschen: Schauma-schön. Sogar noch ein wenig besser als die anderen Schaumas.
• Nach dem Trocknen: Auch schön. Ich bin bekennender Schauma-Fan.
• Geruch: Ein wenig komisch, aber nicht zu stark.
• Pluspunkt: Hat alles, was ein Shampoo braucht.
• Minuspunkte: Nur die elenden Rechtschreibfehler, die sich bei Schauma durch die ganze Produktpalette ziehen. Ach und die hässliche Gestalt auf der Verpackung. Sie sieht dämonisch aus. Ich möchte wieder die freundliche, dunkelhaarige Person!
• Kaufempfehlung: Immer doch.

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Schauma Color Glanz Farbschutz-Shampoo mit UV-Filter

• Produktversprechen: keine
• Gefühl beim Haarewaschen: Ebenfalls Schauma-schön, aber nicht so gut wie beim Q10
• Nach dem Trocknen: S.o. Ob UV-Filter und Colorglanzeffekt wirken, kann ich trotz gefärbter Haare nicht beurteilen. Ich habe Zweifel.
• Geruch: Ebenfalls seltsam. Früher habe ich mir die Shampoos nach dem Geruch ausgesucht, diese speziellen Serien scheinen aber alle nicht auf Wohlgeruch zu setzen.
• Pluspunkt: Hat auch alles, was ein Shampoo braucht.
• Minuspunkte: Rechtschreibfehler, Dämon auf der Flasche.
• Kaufempfehlung: Ja, wenn einem der Farbteil egal ist.

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Schauma Anti-Schuppen Intensivschampoo und Schauma Superfrucht Nährpflege

• Produktversprechen: keine
• Gefühl beim Haarewaschen: Die Kopfhaut brennt. Bei beiden.
• Geruch: Das Antischuppenshampoo könnte man auch mit einem Liter Wasser oder zwei verdünnen und als Parfüm verkaufen. Durchgefallen! Superfrucht war in Ordnung.
• Minuspunkte: Rechtschreibfehler, Dämon auf der Verpackung, macht die Kopfhaut kaputt.
• Kaufempfehlung: Nein.

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Syoss Volume Lift

• Produktversprechen: ohne Silikone
• Gefühl beim Haarewaschen: Als ob man Zitronensäure verwenden würde. Ist noch viel schlimmer als das Alverde-Shampoo, da die Haare noch während des Einmassierens verfilzen. Ohne nachfolgende Pflegekur nicht verwendbar.
• Nach dem Trocknen: Schwer zu beurteilen, da ich es nicht ohne Nachfolgepflege nutzen kann.
• Geruch: Akzeptabel.
• Pluspunkt: Nette Verpackung.
• Minuspunkt: Das ist kein Shampoo. Definitiv nicht. Ein Shampoo sollte die Haare reinigen und pflegen und nicht dafür sorgen, dass man sie während des Waschens rausreißt.
• Kaufempfehlung: Nein, ich hatte noch nie schlimmere Shampoos als die von Syoss (schon 3 Sorten getestet).

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Alverde Glanzspülung mit Zitronenblüte und Aprikose

• Produktversprechen: ohne Silikone, synthetischen Duft-, Farb- und Konservierungsstoffe; Rohstoffe bevorzugt aus kontrolliert biologischem Anbau, 100% vegan
• Gefühl beim Auftragen: Ein bisschen so, als ob man Sonnencreme mit Lichtschutzfaktor 25 verwenden würde. Zu zäh, zu wenig geschmeidig verteilbar, aber angenehm an den Händen. Beim Auswaschen fühlt es sich dagegen fantastisch an. Das Haar ist spürbar gepflegt, nichts reißt aus: Spülen und Wohlfühlen!
• Nach dem Trocknen: Während des Trocknens verliert sich das gute Gefühl etwas.
• Geruch: Ganz nett.
• Pluspunkt: Das Auswaschgefühl und die Rechtschreibung.
• Minuspunkt: Das Auftragen.
• Kaufempfehlung: Ja, aber nur, wenn man Zeit hat. Sonst lieber Schauma.

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Schauma Nutri und Glanz Spülung

• Produktversprechen: ohne Silikone
• Gefühl beim Auftragen: Auch Schauma-schön. Lässt sich sehr gut verteilen.
• Nach dem Trocknen: Gewohnt gutes Ergebnis.
• Geruch: Angenehm, aber etwas zu stark.
• Pluspunkt: Ergiebig.
• Minuspunkte:Ach Schauma, wann lernt ihr endlich, wie man den Duden benutzt? Und dass ein blöndliches Dämonengesicht nicht das Familienshampoo vertreten kann, als welches ihr euch jahrzehntelang beworben habt?
• Kaufempfehlung: Ja.

Was ist Schönheit?

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natürlichkeit, schönheits-op

 

Die Natur bringt von Haus aus wenig an Symmetrie und Schönheit hervor.

Reza Vossough,
der Mann, der sich seine Frau selbst “baut”.

 

Das ist ganz ehrlich mit Abstand das Dümmste, was ich in letzter Zeit gehört habe.

Der Mann ist Schönheitschirurg und modifiziert seine Frau, als wäre sie ein Objekt. Als hätte sie weder Charakter noch Meinung (oder lag das an der cleveren Schnitttechnik von Pro7/taff?). Sie fühlt sich als Kunstwerk, er hat eine Wampe. Laut Off-Sprecher brauchte er mehrere Minuten, um zu beschreiben, was alles an Cany verändert wurde. Sie selbst meint dazu, jede Frau wäre eine immerwährende Baustelle.
Realitätsverlust kann man so auch umschreiben.

Ja, es gibt Frauen, die nicht besonders hübsch sind. Und in einigen Fällen befürworte ich eine BrustOP durchaus. Aber das meiste, was man heutzutage in den Medien vorgesetzt bekommt, zeugt nur von der überpräsenten Verstrahlung, was Ästhetik ist sein soll.

Frauen müssen also folgendermaßen aussehen:

• Dürr.
  -> Schlank ist zu dick.
• Riesige Brüste.
  -> Ein optischer Ausgleich durch den Hintern ist offenbar unerwünscht.
• Oberschenkel, die den selben Umfang wie die Knie haben.
  -> igitt…
• Keine Falten.
  -> Aber erwachsen sein wollen sie trotzdem.
• Ein Hintern, der kurvig und doch dünn ist.
• Dicke Lippen
  -> …die dann doch alle albern finden.

Ich sah letzte Woche erst ein Mädchen, das Size Zero trug. Bei sich ihr wenige Monate altes Baby. Bin ich die einzige, der es – nicht nur im literarischen Sinne – Übelkeit verursacht, wenn junge Frauen keine als solche erkennbaren Beine haben, sondern gerade Stöcke?!
Wie schizophren ist es, am weiblichen Geschlecht Kurven hochzuloben und sie doch gleichzeitig an allen anderen Stellen als der Brust auszumerzen?!

Schicke Schachteln

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alter, beruf, jugend, kleidung

Es gibt da ein Phänomen, welches ich nicht ganz einordnen kann.
Heutzutage gibt es ein breites Spektrum an Kleidung, welche man im öffentlichen Berufsleben tragen kann und immer mehr Einzug in etwas konservativere Branchen findet. Nicht die, in denen man auf den Scheiterhaufen kommt, wenn man keine hohen Schuhe und Anzug/ Kostüm trägt, wie dies in großen Banken der Fall zu sein scheint, sondern die, in denen diese Kleidungsstücke zwar zum Alltag gehören, aber keiner ein Wort darüber verliert und durchaus auch anderes getragen wird.
Nun ist es so, dass jungen Menschen oft gesagt wird, dass sie sich „ordentlich“ in Ausbildung und Beruf zu kleiden hätten. Kein großer Ausschnitt, keine kürzeren (ich sage bewusst nicht „kurzen“) Röcke, knallenge Hüfthosen etc. Aber dies betrifft ja eher die pseudosexy Ghettoelite. Zumindest entsteht bei mir dieser Eindruck, wenn ich ein Boulevardmagazin einschalte. Es geht weiter. Weite Röcke, bestimmte alternative, aber frische, freche Designs, die nicht darauf aus sind, einen mehr oder minder erotischen Standpunkt zu vertreten. Und so fort.

Halten wir fest: obwohl ich immer wieder Mädchen in gewagten Outfits oder mit punkigen Frisuren (in der konservativsten Drogerie der Stadt!) in Jobs mit hohem Kundenkontakt sehe, gerate ich immer nur an die, in denen so etwas nicht gern gesehen wird. Man erkennt es schon am Blick der Chefs.

Und nun kommt der witzige Part an dieser Angelegenheit. All diese Modeerscheinungen sind bis etwa 35 als zu teeniehaft/ unseriös usw. eingestuft. Oder diejenige wird vom Charakter her entsprechend gesehen. Dazu muss sie aber schon ein sehr fröhlicher Typ sein. Der Mensch ist nun mal ein Herdentier und in Herden in Anpassung besonders beliebt.
ABER!
Dann wird man 40 und es ist auf einmal unheimlich cool, so auszusehen. Da haben die Damen grüne und blaue Strähnchen zur selben Zeit in ihrem gegelten Haarschopf. Als Anfänger (also die ersten 10 Jahre) oft undenkbar. Da blitzen Tattoos bei einigen durch. Im jüngeren Alter versteckt man die in besserbezahlten Branchen besser. Da werden ausschweifende Ethnooutfits getragen und alle Kollegen loben es hoch.

Warum bekommt die eine Altersgruppe Komplimente, die andere tadelnde Blicke?
Und wo sind die toleranten Chefs, von denen die Menschen mit den wirklich individuellen Outfits immer erzählen?

PS: Soll ich euch mal zum Vergleich meine Blazer- und Anzugsammlung zeigen? Meinen langärmligen Blusenstapel? Oder meine neue Kurzarmbluse, die endlich Ärmel hat, die genau meine Tattoos abdecken?
Alles ein schlechter Witz…

Kaufrausch

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dekadenz, kaufrausch, markenware, metzingen

In Deutschland, genauer: in Baden-Württemberg gibt es ein Outletdorf. Oder Stadt. Man weiß es nicht so genau. Dort schießen Fabrikverkäufe wie Pilze aus dem Boden, dementsprechend krass sind auch die markengeilen Einkäufer dort drauf. Gruselig, verdammt gruselig! So viel Hautkrebsfetischisten Sonnenbankgänger in Ralph Lauren und mit Dolce habe ich lange nicht gesehen. Dazwischen Teenies dick bepackt mit weiteren teuren Dingen. Und Einheimische, für die es normal zu sein scheint, mit 16 nur halbe Baggies von Boss zu tragen.

Tatort: Der völlig verramschte Esprit (O-Ton M.: “Eh-Schpritt”), vollgepackt mit kauflüsternen Weibern und Mannsbildern.

Eine Frau mittleren Alters, durchaus gut gekleidet, schiebt einen Einkaufswagen durch die Gänge der Herrenabteilung, schnappt sich alles, was halbwegs so aussieht, als könnte es ihm passen und erklärt ihrem Mann: “Pack alles ein, egal was! Du musst das nicht anprobieren, wir nehmen es sowieso mit!”

Fasching auf WGT-Art

Schlagwörter

gothic, leipzig, wgt

„Mama, Mama, ich will jetzt endlich zum WGT! Die anderen warten schon“
„Nein, mein Kind, so gehst Du mir nicht aus dem Haus! Wo ist denn Deine Gummimaske und wieso ist der Rock so lang?!“
„Aber Mama, es soll doch nicht jeder meinen Hintern sehen!“
„Schäm Dich! Das gehört nun mal dazu!“

Kommt euch das irgendwie bekannt vor?
Zum vierten Mal verschlug es mich dieses Pfingsten nach Leipzig zum Wave Gotik Treffen (welcher Legastheniker hat sich das eigentlich ausgedacht?). Obwohl nur ein paar Stunden und diese ausschließlich im heidnischen Dorf anwesend, bot sich mir das übliche Bild. Und auch die Menschen, mit denen ich über dieses schöne Thema diskutierte, erzählten mir von unserem überaus geliebten, oben beschriebenen Phänomen. „Üblich“ heißt in diesem Falle zum Beispiel

 

• einfach halbnackt
• halbnackt mit Tape über den Brus+warzen
• halbnackt in Unterwäsche
• halbnackt in Strump+hosen und Oberteil (wahlweise auch mit String)
• ganz nackt (mit transparentem ).

 

Wahlweise aber auch

 

• mit Gas- oder Gummimaske
• Brus+klammern und offener Bluse
• Knebel
• angekettet
• komplett gefesselt
• Schläuchen statt Haaren oder an den Klamotten *click*
• Uniformen zweifelhafter Herkunft

 

Wer einige Exemplare dieser Gattung bewundern möchte, der werfe einen Blick in die Galerien, welche hier zu finden sind.

Und wie so oft fragten wir, die zwar nicht unbedingt völlig unauffällig, dennoch aber zumindest halbwegs praktisch angezogen und gestylt waren, uns, was diese Menschen antreibt. Einige Dinge sind wesentlich skurriler als ästhetisch, um es vorsichtig auszudrücken…

Also:

 

• Sterben “Schlauchmenschen”, wenn man ihnen auf den Schlauch tritt?
• Haben Maskenträger ansteckende Krankheiten?
• Und wie viele Liter an Speichel laufen ihnen bei der Hitze am Hals entlang, wenn die Belüftung fehlt?
• Muss man, wenn man in den 40ern ist, geknebelt, gefesselt und mit Brustklammern, an denen der dazugehörige Mann rumzieht, bei helllichtem Tage über einen kinderdurchsetzten Markt stromern und stöhnen?!
• Warum tragen maskuline Männer gern rosafarbene, bauchfreie T-Shirts und Miniröcke zu Pfingsten?
• Wissen Cellolitas*, dass ihnen andere Kleider besser ständen?
• In Erinnerung an Charlotte Roche: laufen die “unten ohne-Trägerinnen” heimlich aus?
• Sind Hosen und Röcke heutzutage zu teuer für die Durchschnittsgothin?
• Finden sie es wunderschön und erfrischend bei dem Wetter oder haben sie ein Aufmerksamkeitsdefizit?
• Und warum zum Teufel werden wir anderen das Gefühl nicht los, dass viele von denen den Rest des Jahres über braver aussehen als wir?

 

* Cellolita, die: kräftig gebaute Frau ab 18 in niedlichen Kleinmädchenkleidchen. Oft mit Hütchen oder Schleifchen auf dem Kopf. Siehe auch Adipositas bei fleischgewordenen Mangafiguren.

Um mich ein wenig einzufühlen, startete ich gestern den Versuch, mich WGTesk zu kleiden. Im Endeffekt muss ich zugeben, dass es sehr gut aussah, auch wenn ich mich mit diesen „Zutaten“ nicht mal zu Pfingsten auf die Straße wagen würde.

 

• grober Netzcatsuit
• s/w Unterwäsche (sah man ja zur Genüge)
• weiße halterlose Strümpfe über dem Catsuit
• ein Minirock aus Kindertagen, der aufgrund meines Wachstums „mikro“ zu nennen wäre und das halbe Bein dank Zwangsschlitz freigab
• halbklobige Stiefeletten mit Schnalle
• straffer Zopf mit Haarteil
• eine Menge Kajal und 4 verschiedene Lidschattentöne
• eine 2m lange, um den Oberkörper geschlungene Metallkette aus dem Baumarkt
• Patronengürtel

 

Mit einfachen Mitteln, die man sonst weder kombinieren noch in der Öffentlichkeit tragen würde, schafft man ein Kunstwerk. Oder so. Zumindest würde man damit wohl endlich mal fotografiert werden…
Das Foto ist übrigens nicht gestellt. Ich sah gerade ein wenig verwundert/ irritiert/ verstört in den Spiegel.

Existenzberechtigung für die Größen 34 und 36?!

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34, 36, 38, kleidergröße, konfektionsgröße, magerwahn, model

Im Moment geht ein Thema durch den mir persönlich bekannten Teil der Bloggemeinde: die (weibliche) Figur. Eigentlich wollte ich schon lange mal eine Kleinigkeit dazu anmerken, da mich die groß angelegten Schlachtrufe nach Größe 38 als Mindestmaß doch etwas stören. Nun sind mir aber das Schmitti und die Viktoria mit der anderen Seite der Geschichte, der MS, zuvorgekommen. Dazu möchte ich an sich auch gar nichts sagen, aber es hat ja doch etwas mit dem Thema zu tun.

Also: Größe 38 und aufwärts.
Models sollen keine 34 und 36 mehr tragen, da dass zu dünn ist.
Normalfrauen sowieso nicht.
Unrealistisch.
Pfui.

So hieß es vor ein paar Monaten plötzlich in vielen Teilen Europas. Leider erinnere ich mich nicht mehr an den Namen der Dame, die diese Größe-38-Rufe im großen Stil über Deutschland schallen ließ, schlussendlich gab es aber etliche Anhänger der Idee, denen selbst die bloße Existenz der schlankeren Größen zu viel ist.
Da hört für mich der Spaß auf.

Ja, ich trage Hosengröße 34!
Und trotzdem bin alles andere als abgemagert, ich bin schlichtweg unter 1,60m und habe ein schmal angelegtes Skelett! Da sähe es nämlich nicht mehr feierlich aus, wenn ich in einer gut passenden 38 stecken würde. Polster habe ich trotzdem, die berühmten 90-60-90 erreiche ich nur an einer Stelle, der Rest weicht ab (wobei ich nicht verrate, wo und in welche Richtung :p).

Es regt mich als Betroffene auf, dass die Kleidergröße als Nonplusultra gehandelt wird und sich keiner darum schert, in welchem Verhältnis sie zum Körper steht. Größe 38 ist bei 1,90 dürr, bei 1,50 ausgeprägt kurvig. Wer keine Oberweite hat, braucht auch keine „normalen“ Größen, da schlabbert es nur – um der Mehrheit zu gefallen oder nicht als krank zu gelten?!

Laut vogue.de ist für ein Model eine Größe von 172-182 cm ideal – warum? Können kleinere Frauen nicht so arrogant von oben herab schauen? Dürfen sie keine schönen Kleider präsentieren? Könnten sie etwa zu gedrängt, zu moppelig wirken?
Selbe Seite, nächste Utopie: „Maße: 90-60-90 (bei Kleidergröße 38)“. Da beißt sich der Hund doch in den Schwanz….

Bin ich jetzt fett, weil ich seit meiner Kindheit keine 60er Taille mehr habe oder zu dürr, weil Hosen in der 38 bei mir einfach wieder runterrutschen bzw. ich in entsprechenden Oberteilen aussehe wie hineingeborgt?.

Boah, ist der dick, Mann!

Schlagwörter

übergewicht, Diskriminierung, klischee, sam, taff

Es ist Mittag und das TV zeigt uns mal wieder die wunderbare Welt der Coachings.
Zwei Übergewichtige – Anja und Michael – sind seit Jahren arbeitslos und bekommen nun die üblichen Aufgaben gestellt. Jeder muss Passanten in einem Einkaufszentrum Rosen überreichen. Selbstverständlich musste Anja dazu von der östliche Heimat in den tiefen Westen reisen. Wie nicht anders zu erwarten, haben viele der Angesprochenen das Angebot abgelehnt. Und – Überraschung! – natürlich kommt die These auf, dass es (oder auch nicht) etwas mit dem Gewicht der beiden zu tun hat. Auch in der Vorschau für morgen: Michael erklärt Anja, dass sie fett sei. Er selbst scheint kein Gramm weniger zu wiegen, gab sich im Einkaufszentrum schlussendlich als charismatische Person aus. Juhu.
Nun fragt man sich doch, auf welchen Klischees und Standards wir übermorgen rumreiten können. Die sehr hübsche, aber auch sehr mollige Arbeitslose muss vielleicht nur abnehmen und bekommt sofort Selbstbewusstsein und im Anschluss einen Job? Am besten noch im gönnerhaften Westen.

Nächstes Beispiel: Dr. House, „Que será será“, gestern Abend.
Ein extrem übergewichtiger (suizidal adipös: >220kg) Mann wird von der Feuerwehr für tot erklärt, alle machen sich über ihn lustig, bis einer feststellt, dass „der Fette“ noch lebt. Im Krankenhaus weigert sich der Patient, an Untersuchungen teilzunehmen, welche eine Diagnose zulassen würden, die nur auf sein Gewicht zurückzuführen sind. Und tatsächlich: er hat „nur“ Lungenkrebs. Hurra, hurra, Dr. Chase mit der starken Dickenphobie, der ihn gar nicht behandeln wollte, hatte Unrecht. Dass die Folge trotzdem die ganze Zeit über einen bösen Unterton hatte: geschenkt.
Die Gesellschaft wandelt sich angeblich gerade hin zu „Ich habe ein paar Kilo zu viel? Na und!“. Trotzdem merkt man weder in den Medien noch im Allgemeinen auf der Straße etwas davon. Nur H&M geben in ihrem Onlineshop die Maße der Klamotten für Größe 40 an.

Ha! Diskriminierung der Schlankeren!