Mein Leben nähert sich dem Ende, denn in drei Tagen werde ich sterben. Ja, ich weiß dies und noch vieles mehr, denn wer zweifelt schon an der Allmacht der Internettests?!
Nun, es passiert folgendermaßen: insgeheim liebe ich die Frau meines Bruders, weswegen er mich töten wird. Nein, nein, ich bin mir wirklich sicher, die Stimmen in meinem Kopf geben mir  da recht. Auch wenn das Internet meint, ich wäre nur Amaturpsychopath und sollte sie ignorieren.
Nun ja, immerhin findet alle Welt meine Brüste toll… nicht zu vergessen: mein Penis ist 40cm lang. Vielleicht weiß SIE das ja zu schätzen? Schließlich werde ich in meinem Leben noch genau ein Mal Sex haben! Nur habe ich da ein kleines Problem. Wirklich verliebt ist nur eine Person in mich… und die soll hässlich sein. Super. Kenne ich die überhaupt?! Aber mit meinem fantastischen Allgemeinwissen, meinen sehr guten Kenntnissen der Zahlen von 1 bis 10, dem perfekten Englisch und meinem baldigen Journalismusstudium werde ich sicher einen Ausweg aus der Misere finden… Schließlich eigne ich mich für die Aufzucht von bis zu vier Kindern, das sollte nicht ungenutzt bleiben!
Und überhaupt: ich bin die Geilste, alle wollen mich, alle lieben mich… sagt zumindest die magische Felge. Und das, obwohl ich vor meiner Geburt (nicht etwa im vorigen Leben, man beachte den kleinen, aber feinen Unterschied!) eine faule New Yorker Katze war. In dieser Zeit lernte ich genug über die Eigenheiten der Menschheit, um nun zusammen mit meiner Zahnbürste das fiese Klopapier besiegen zu können. Wir herrschen jetzt über die ganze Welt! Nur eine Gefahr gäbe es da… Ich lästere zu viel. Dass ich meine Freunde verlieren könnte, scheint dabei verkraftbar, aber im ernst, was wäre schlimmer, als wenn sie ein GESPRÄCH mit mir anfangen würden? OMFG!

Also, wenn ihr in 4 Tagen auf eine verkokste Ghettonut… äh… Dienstleisterin Marke Sommertyp trefft, habe ich das Attentat meines Bruders zwar überlebt, aber haltet euch besser fern, denn ich werde bald in einer dunklen Gasse abgestochen. Die sprechende Felge gab mir einen Hinweis und verkündete mir in ihrer unendlichen Weisheit die letzten Worte, die ich vor meinem Ableben hören werde:

„OH mein GOTT! Weder barbiehaft in irgendeiner Weise noch nett und freundlich! Du liebst alles, was illegal ist und hast gar kein Recht, den Namen Barbie auszusprechen! Schäm dich!“

PS: Ich bin wenigstens nicht pervers!
PPS: Mein Handy heißt Lilli und mein Bett Harold.

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